我就是共情能力低。
刚和女朋友交往的时候，我跟未来丈母娘通电话，张口来一句：“XXX妈妈啊！”气得她一下子把电话撂了。当场否了我，如果不是女朋友死活不依，甚至给妈妈跪下，我至今还是个单身狗[捂脸]
前阵子我一个人去外地，老婆在家里得了麦粒肿，眼睛红肿流血，疼得睡不着。给我发照片，我对着照片发出惊叹：“啧啧啧！”把老婆气了一晚上，找闺蜜哭诉。
小时候周边人说我不会讲话，有个同学比较委婉，说我“语不惊人死不休！”
还有一件事，我不会哭。看电影的时候，别人看见悲伤的场景，会眼泪哗啦。但旁边的我总是莫名奇妙，我不明白他们为什么会感到悲伤。甚至父亲去世，我感到难过，也还是哭不出来。姐姐对我说：“哭吧，哭吧，不要强忍着！”但我不是在忍啊，我真的不知道该怎么哭。
我不会哭来自于我的童年。小时候我的每一次哭泣，会被妈妈厉声喝制：“不准哭！再哭就打你！”我收声，眼泪无声流淌。妈妈又会吼我：“不准流眼泪！”我只能默默地擦掉眼泪，装出一付平静的表情。在这个家里，悲伤是不被允许的。妈妈通过一次次的训练，把我变成了一个不会哭、不会闹的“乖孩子”。
由于我不会哭，我不能理解别人的悲伤。老婆在争吵或受到压力的时候会哭泣，我在一旁手足无措，我连安慰的话语都说不出来。我会默默地呆着或走开，有时候我甚至会感到愤怒：她为什么会哭？她为什么这么软弱？那一刻，我变成了我妈妈，那个不允许孩子哭泣的大人。
另外一件事，我不看人眼睛。我高中的时候，一个女孩子写周记，写她和我讲话的时候，我的眼睛看着窗外，最后回过头来说：“你在和我讲话么？”我猜她那时应该感到很失望吧。
我老婆常要求我改正不看别人眼睛的毛病。我作了很多尝试，但真的很难，我对眼神的恐惧根深蒂固，对方的目光，如同一道激光，会把我灼穿。四目交接的一刹那，空气会凝固，心跳会停止，大脑一片空白，只有目光逃离才能让我感到安全。
为此我和爱人怀疑我是阿斯伯格综合症（属于自闭谱系）患者，还去做了自我测试题。结果分数出乎意料，我是一个再正常不过的NT（神经典型发育）人士。
没有眼神交流，我读不出别人脸上的表情。我只能根据对方的语气去判断他的情绪。就像一个盲人，用手指去揣摩别人的长相。
眼神交流障碍的原因，我总结有以下这些：
爱丽丝.米勒在她的名著《与原生家庭和解》中写道：
孩子从出生开始就有强烈的自恋需求，他会在婴儿时期用哭声要求父母的服从，掌握语言技能后会改用语言提出要求。
只有自恋需求得到充分满足的孩子，才会在成长中变得自信、开朗、并学会关注他人。
一个自恋需求得不到满足的儿童，会在成长过程中变得自私、胆小、缺少安全感。他们会在成年以后向周边的人索取，要求别人服从自己，而并不关心别人的想法和利益。
一个没有同理心的人，他必然有一对不关心他的父母。他们没有给他保护、尊重和真诚。甚至强迫他服从自己，来满足他们的自恋需求。
如果你是一个没有同理心的人，请回忆你的童年，回忆童年受到的压迫。也许你会说：”不会的，我父母都是高尚的人，他们对我很好，给了我想要的。“
但实际上，每个孩子会在想象中美化自己的教育者，选择性遗忘哪些不好的过去，因为这是人的生存本能，正如斯德哥尔摩症候群（被害者对于犯罪者产生情感，甚至反过来帮助犯罪者的一种情结）。
想改善自己的同理心，我建议你去一个无人的地方，闭上眼睛，想一想自己性格缺失的由来。实在不行，就写下来，像我一样写下来，你会发现自己的更多秘密，我保证！
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引用 @果断GG思密达 的原话
当时追求我女朋友的一共有两人，另一人在知名外企上班，熟人介绍，和女朋友妈妈见过面，会讲话，深得女朋友妈妈的认可。
而我和女朋友是交友网站上认识的（网站名字loveroot，已倒闭）。
女朋友妈妈选择一个知根知底、嘴还甜的男孩做女婿，应该容易理解吧。[飙泪笑]
表妹小学住我家，我俩曾是青梅竹马。某日我俩正在门外玩耍，外婆突然冲出，把表妹拽回家里，然后对我俩进行一场持久的谩骂，意思大概是“男女授受不亲”（非原话，外婆没念过书）。自打那以后，表妹和我便成了路人。
我试过看鼻子。刻意而为的时候有用，但日子一长就容易回撤。后来别人对我的评价还是不能看眼。
个人体会还是找出眼神恐惧的根源更有效，尤其是现在能读懂表情了。当然持久性还需观察。
心理投射是指把自己对待事物的看法投射到对方身上，得到对方应该怎样应付危机的反应。
典型的例子是哈姆雷特，他因为叔叔谋杀父亲，母亲背叛父亲，痛恨这两人的同时，还把人心丑恶的观点投射到所有人身上，其中包括善良的爱人，他对爱人的抛弃最终导致对方的精神错乱和死亡。
心理投射不是以对方思想为出发点，是共情能力低的一种表现。
鲁迅的“哀其不幸”是共情，“怒其不争”就不是共情，而是心理投射。
在你感觉自己共情能力“太高”或”忽高忽低“的时候，更大的可能你体会的是心理投射！
1、打开自我不够深度。有人说过解剖自己就像剥洋葱，剥开一层还有一层。我在另一篇回答里你身边考上清华北大的人有哪些特质？说了自己小时候的超过40件事，感觉越剥越多，如果洋葱有十层，目测也就剥到了第三层。
2、没有第三方见证或见证不够充分。心理治疗需要心理治疗师的介入，如果自我疗愈，则需要第三方见证。至今我把自己的往事向多个对象敞开：
只有经过充分见证，才能正视儿时的恐惧、悲伤和愤怒，并牢记自身性格和儿时往事的关联关系，在自身性格再一次作祟的时候，迅速回想起来导致性格形成的往事，提醒自己不用再次恐慌。
3、性格的改变需要外部事件驱动。我从大学开始，一共经历了四次重大外部事件：
正因为这些事件，让我不得不去改变自身性格，逐步走向成熟。
我是个心理学初学者。《与原生家庭和解》这本书读了五六遍，理解只有30%，只能浅浅说说心得。仅供参考。
只有这样，深藏内心的真实自我才有机会浮出水面，自由呼吸。
在对童年的恐惧、悲伤、愤怒的再次体验中，我并没有断掉和我父母的连接。在父母身上的光环开始退散的同时，他们变得更生动、形象和真实。我记忆中的童年从一部黑白政治片，变成一部彩色的电视剧。在电视剧中，我的父母有了喜怒哀乐，七情六欲，拥有完整的人格，优点和缺点都突出和自然。我甚至看到了我父母的童年，看到他们童年的不幸和挣扎，看到他们拼尽全力，对抗自身性格的缺陷，只为了能给我和姐姐多一点爱。今天的我，比过去任何时候都理解和感激他们！
文字较长，开了一个新回答：作为程序员，你是如何在工作以后找到女朋友的？
