生娃带来的生活压力和需要作出的付出是很显而易见的。
今天似乎早已不是“养儿防老”的时代，尤其在北上广，养儿只会让人老得更急、秃得更快。
怀孕生孩子真的该谈之色变吗？人们心底是怎么想的？为此，简单心理采访过10位坐标北京的人，听了听他们对“生娃”的真实想法。
看完你会发现，生娃确实可怕，但好像也没那么可怕。
孩子肯定得生，身为一个山东人，这就是义务。我又是独子，全家人都指望我传后呢。说“不孝有三，无后为大”的孟子他老人家还在山东邹城供着，我压根没想过自己可以选择不要孩子。
所以我要考虑的问题反而简单，只有“什么时候生”。我爹妈想让我结婚一年内就生，他们带。说实话这甚至有点影响我对结婚的期待，婚期我都想再拖一拖。
总之就是要先有孩子，其他困难都是可以举全家之力克服的。所以我其实并不担心“怎么带”、“怎么养”、“能否给孩子足够好的生活”这些问题，家里会解决的。我不想生太早，只是担心会影响自己的生活，不自由。
本身我对婚姻就比较恐惧，孩子就更别说了。
我一直觉得自己对感情挺随性的，不会当回事。但是和前一任女友分手后，竟然会觉得自己再也找不到一个想结婚的女人，这就很恐怖了。
至于生孩子呢，一是我自己经济条件就不好，再说老家人也会生病。我妈本身就有慢性病，不能累着。我爸呢，天天就是抽，现在酒倒是喝的少一点了。到了养活孩子的时候，雇保姆是必须的。
父母、保姆再加上小两口都要上阵，可能还好一点。这个时候你就要算算帐了，自己就挣一万多块钱，有钱先给孩子花，自己就不能追求什么高品质生活了。
咱们这一代人，上有老下有小，挣来钱上给老下给小，自己夹中间别说小康了，只剩糠了。你可以说这个想法自私，无所谓。
女朋友提起过几次结婚、生娃，一开始还能把话题岔开，后来几次就只能吵。
有的时候听她说着说着，我都能感觉自己面无表情在走神，想起《毕业生》那部电影的结尾，一对小年轻穿着婚纱、西装坐在一起，但笑容马上就消散，形同路人。
恍惚间觉得，如果自己结婚就会那样。
（小夫妻刚坐定，孩子又拉又尿，孩子妈带着去换尿布，于是我们和孩子爸聊了聊。）
我从来不提二胎，丈母娘和我媳妇经常暗示或明示给我。
亲戚家有一个生二胎的例子，对我触动比较大：他家里条件确实有限，吃住用，都有些局促，要了二胎，老大能得到的物质条件明显走了下坡。
他家老大是个女孩儿，都到十三四岁了，家里有了二胎，还是龙凤胎。
生二胎之前我去串门，看他们家大闺女，小皮袄小皮靴，打扮得像洋娃娃一样，特别可爱。后来有了二胎，我再去他们家玩，大闺女每天就是秋衣秋裤，帮忙带孩子，再加上吃得胖，个子又高，乍一看还以为是保姆……
我的情况嘛……现在我和我媳妇意见确实不统一，未来会统一的。
要么，儿子再长大一点，我们都会投入更大精力，她也会重新考虑不生。或者呢，我未来升职加薪以后，经济条件允许了，儿子争气不用花大把时间辅导功课，我也可能会考虑要二胎。
不聊了，我去看看怎么换个尿布这么久。
最早是在20多岁做的丁克的决定，刚工作，不想要孩子。也有个私人原因，亲哥哥离婚，有孩子还让他俩各种遭罪，回过头想想，这件事给了我一个长期的影响。
都觉得生孩子天经地义，但这事只在生物学物种繁衍的角度是天经地义，多数人肯定没考虑这个，周围人生了我就生，家里要求生我就得生，也就想到这儿。
我还不能理解一点，一男一女忙一晚上，就把一个生命带到这个世界上，生育的这种逻辑其实有点诡异，我接受不了——就是一个生命他自己没有决定权。
现实角度来说，我也不认为能给孩子适合的环境，国内生孩子你不可能只管他到18岁，你要插手他的工作、婚恋甚至房子。他生活在国内竞争压力下，会自己去攀比的，你不给他报各种学前班教育班，不满足他的要求，他会觉得你的教育方式是不入流的。
我不认可这种环境，所以我干脆选择不要孩子。
其实我知道自己肯定要生娃，从小父母离异，我对互相依靠的家庭关系绝对期盼，永远渴望。而且我也知道自己有了孩子以后，幸福感必然井喷。
为什么不敢生？你看看我的肚子和发际线，陌生人一般判断我35岁上下，上街都管我叫“哥”、“师傅”。
我正在一个快速燃烧自己的状态，眼下确实有一份相当可观的工资，但是能拿到哪一年呢？背上房贷、车贷，商业医保就不敢再背了，哪怕我明明知它很重要。再想想养娃需要的经济保障……就更不觉得这份工资有多高了。
好，假设我们降低标准，咱家娃吃喝用度都买国产的，也不出国念书，当爹当妈的也绝不过度享受，量入为出。但是，我总要给孩子言传身教吧？
未来的我真有足够的时间精力吗？“妈妈，这题我不会做！爸爸呢？”“等一下啊，你爸爸正在公司加班改广告第10稿呢！”……或者，假设我有这个时间，但是未来的我真的是个足够好的人，有足够多的内涵可以交给孩子吗？
“船到桥头自然直”，道理我都懂。但是当我在失眠冒冷汗的时候，真觉得把自己和媳妇生活过好都很难。
×，我现在真需要喝两瓶了……
我是真不想生孩子，根本不喜欢小孩。玩一玩别人的小孩就行了，弄哭也没关系。关键我觉得养孩子完全是单方面付出，我干嘛要费那么大劲弄一累赘。
小时候找你要个玩具、要学费补课费，长大找你要个名牌包要个 AJ 鞋，以后还得要房要车，我欠他的？
都说养孩子是俩人的事，但大部分家庭真的都是一个人在养。我小时候我爸工作忙，我妈就辞职，几乎是她一手把我带大，有时候看着我妈为我付出这么多，自己都不知道要怎么还。真的，身边谁说想要娃的，我都钦佩他们无私奉献的精神。
除非女朋友特别想要孩子，非要不可，那就弄一个吧，让她自己养去。
我轻易不敢聊生孩子这件事啊，只要谈起生孩子，我觉得很多很大的问题都会被牵扯出来——自己的职场目标？自己期许的生活状态？自己这辈子到底在追求什么？
这些问题本来就不是能轻易想明白的，可是年龄越大，就越急着想通，可是越着急越想不明白，只能自己再劝自己，慢慢来。
可是身边的一切都不允许我慢下来啊！
比如我妈，电话里经常前后矛盾：“30岁再没取得什么成就，你的人生就要完了！”“30岁再不生孩子，产后就恢复不过来了！”唉，我的妈呀……
挂了电话就觉得眼前看什么都是黑的，我做什么都不对，只想破罐破摔。这种时候当然会和老公聊，但是两个人下班都好累，不想整晚整晚那样聊，怕影响我们俩第二天工作，又聊不出什么结果。
其实我是想生小孩的，但我真的要放弃职场拼了几年得到的这个位置吗？哪怕这个位置还不怎么好？如果潇洒点甩手不干，回家全职生娃，我和老公挣的钱够多吗？
嗯，我平时就是这样越想越拧巴的……
我跟老婆结婚后就没有生小孩的计划，都已经10年了啊。我俩是比较悲观的人，年轻时经济状况又不好，工作不稳定，前途未卜，不生孩子完全是很现实的考虑。
家里一开始肯定不同意，我们就各种理由拖着，今年老婆身体不舒服，明年生的孩子属相不好、后年工作忙没时间……三四年后编不下去就直接摊牌了，他们也无奈接受了这个现实。
我妈妈总说自己命不好，说宁可不来这世上。
我告诉她，我没信心提供给小孩足够的条件环境，等小孩长大受了苦，恐怕也会像她那么想。
会有朋友觉得丁克很酷，我不觉得。他们会想象丁克活得很爽，想旅游就旅游，随便买很贵的衣服包包化妆品，打游戏也能安心玩到凌晨3点，能把钱都投资自己之类的……
但事实不是这样的，要存钱啊，没小孩就要自己养老，养老钱真未必比养娃钱少，生病、请人照顾，都会是挺大的开支。
唯一的区别，大概是攒钱养老只用对自己负责，攒多少都是自己的事。就算70岁后钱不够应付脑血栓、心脏病，该认命就认了。但我不可能等没钱时，再把小孩塞回娘胎。
但我很反感丁克就是自私的说法。
我承认自己是逃避压力，害怕压力，但要说自私，我总得有个自私的对象吧？孩子都没生出来，我自私体现在哪呢？我亏欠了谁呢？
作为心理学专业出身，我很想养个孩子，看着 ta 长大，从心理学角度认证怎么教育一个孩子是最好的，有点职业病……最现实的想法，是怕自己动手术的时候没人签同意书哈哈。
当然也担心未来年纪一大，对世界的认识开始变停滞、丧失好奇心，会期待孩子带我看到不一样的世界。
想生是一回事，但是不敢生啊……
害怕教育不好孩子，我以前数学特别好，长时间不用就都忘了，万一以后小孩问我题我不会，还得去偷偷查一查学一学……
另外我也没信心把 ta 教育成一个心理完全健康的小孩，我要是把 ta 教成心理学中焦虑型或者回避型的小孩怎么办。
计划2~5年内会要一个孩子吧。现在主要工作忙，生孩子不是最先优先级。但我觉得人是需要一个孩子的，这属于人的责任，人需要承担很多责任，幸福感就来自于责任。
我二十多岁，奔三十的时候，其实也更偏向单身、独身主义，自由的生活。到35岁开始就忽然想开了，我觉得人就是这样，年轻时都和自己较劲，非得寻求一个意义，嚷嚷着生活的虚无。
自我成就感没得到，还各种纠结。这都是生理反应，荷尔蒙和身体机能决定的，等到一定年龄，这种寻求新刺激的生理冲动会忽然消失，那时你可能就想要孩子了。
现在我对生孩子确实不会太焦虑，这就像做一个很大的项目，你永远不敢说自己完全准备好了。很多人总说“没准备好要孩子”，其实内心深处还有更深的焦虑，是对自己、对孩子都抱有很高的期待，觉得我要生出最好的孩子、给他最好的条件。
其实我们不需要做完美的父母，做足够好的父母就够了，也别要求自己的作品很完美。
聊天中，我们确实能感觉到，谈到“生娃”，不同年龄、不同职业、不同婚育状况的人都会变得紧张，或者尽力隐藏自己的紧张。
但是细品他们说的话，与其说大家在焦虑，不如说是在思考这个焦虑，它到底是什么东西。
我们相信，这世上没有无法和解的焦虑，只是和解的过程总是需要人捶胸顿足地好好思考一番。
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