我的答案旨在告诉大家我的感受和体会，每个人都是不一样的。如果真的觉得自己大部分精力都放着了控制抑郁情绪上自然会影响生活，结果只会越来越糟糕。这时候你需要的是合适的药物治疗，你不需要主动去抑制情绪的时候自然更有精力解决其他问题。
药物治疗是副作用比效果来的快，按医嘱过了适应期自然会越来越好。不需要用药的去心理辅导室也能解决很多问题，无论是抑郁情绪还是抑郁症，都只有找出源头才能解决问题，抑郁症是病得治，抑郁情绪也需要正面引导，在这个操蛋的世界活着大家就已经很有勇气了，不要把抑郁情绪想得那么不堪觉得矫情，矫情是生活的调味剂，但是过多了就会变得很糟糕。敏感矫情也是一种天赋。
各位不要觉得自己十分了解自己的大脑，大家都是普通人不是专业人士，不要觉得自己能完全掌控住自己的负面情绪，能够长期在这样的状态中生活，人的调节能力是有限的有弹性的，我也以为我自己的自我调节能力很好很了解自己，结果就是越搞越糟糕。
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轻度一开始应该是没什么兴趣做事，连以前感兴趣的都觉得没意思，觉得自己好像像掉进了一个黑洞里，就算每天什么事情都不想做，浪费时间也觉得无所谓。但是又突然会时不时想活着的意义是什么，我觉得这大概是自我拯救的一种，但是结果出来后，很不幸，结论是人活着没有意义，因为一切都让人觉得毫无价值，受打击的线变得很低，挫败感时常出现。
然后和人的交流也开始觉得费劲，特别是当有人兴冲冲地和你分享的时候，你也只能勉强附和，因为你觉得这其实很没意思。然后渐渐地，和人的交流也会觉得很累，觉得这是不是一件轻松的事情，这需要付出一定精力。
轻度的感觉像是经常闷闷不乐，提不起劲，觉得身没有力气。觉得做什么事都很费力，不愿意主动做事，特别是在生活工作中做事的时候。这和普通的懒有点区别，正常人可能知道自己该做，但是想偷懒。轻度抑郁则是你觉得没意义不知道为了什么，而不愿意做，但这种状态是在任何事情上。就连自己主动去尝试曾经感兴趣的东西都没有办法开心，满足变成了一种难得的感觉，不知道哪来的空虚开始侵蚀周围的一切。
中度的话就是开始容易崩溃了，抑郁症少有的情绪波动，不是焦虑就是崩溃，眼泪就和不要钱一样，哭完后的心情也不会好转甚至会一直保持这样的情绪一整天。想死两个字已经经常出现在自己心里了，不是一种冲动而是一种解决方法，如果遇见什么问题了，最先想到的办法就是死了就好了，如果没有活在这个世界上就不会这样了，逃避的心理已经越来越严重，开始极端化。
变得更加懒了，无论做什么已经到了需要在心里逼着自己去做才能开始做，感觉比以前做事费力不知多少倍才能保持稳定的状态把事做完。但是我觉得强硬的逼迫自己做事，或者装作没事的话会有很明显的负面作用。我也不是专业的人要我说的话，就像是自己身体的报复一样，会出现一些躯体化，比如觉得恶心，反胃，然后开始厌食或者暴食。人的心理暗示是很强的。我一个从来不痛经的人，经期都会跟着抑郁的程度而开始痛经。
我个人的情况因为就医时间比较晚，我以为我是没病或者好的差不多了，结果是出乎我的意料。出来的结果是重度抑郁，中度焦虑，医生的诊断是中度抑郁复发。我最严重的时期是每天都能哭一两个小时，只要有突发情况就会崩溃看见什么都想死，然后持续一整天都很容易受刺激，根本没办法和人交流。去看医生的时候其实会崩溃的时间已经变短了很多，哭的次数也减少了。
后面之所去看医生也是因为躯体化太严重了。每天头疼而失眠到天亮，只要周围出现变动就会开始心慌头疼头晕，每天都会胸闷，胃不舒服，便秘，吃的越来越少，头发一大把一大把地掉，注意力和记忆力也在下降。因为太影响我的生活了，所以不得不去医院。
其实很多人抑郁症初期都不重视，我也是这样。我在网上做测试，看别人的状况怎么样，每天没人的时候再怎么哭再怎么崩溃，到人前都是好好的。
怀疑自己是不是太矫情了，别人说的都很严重，但是我就只是心里觉得难受，我就是暂时抑郁而已，想的太多了。像是我这样比较敏感的人的话，不用别人来说我想太多，自己就会先打击自己否定自己。
我写的话大概率不会有什么人看到，但如果有怀疑自己是不是抑郁症的人看到了这里，我希望还是能好好想一想去医院看一看，因为医生每天见的人很多，他不会记得一个轻度抑郁症的人是为了多小的一件事，他也不会记得是不是有一个压力大而矫情的人来过，但是你自己以后却有可能因为没有及时发觉，而造成自己的抑郁症越来越严重。要知道抑郁症是很容易复发的，你接下来的几十年都可能会一直在这样的状态下生活。
我也曾经想过如果真的是抑郁症，如果不管的话到了最后说不定就有勇气面对死亡了，但是只有我还会觉得一只轻轻蹭了蹭我手的小猫很可爱，会因为我因为不知道为什么会把自己的现状搞得这么糟糕而迷茫时，就知道我是等不到面对死亡的那一天的。
这个世界用美好或糟糕的事物阻碍我慢慢走向死亡的道路，让我即使还是觉得人生无趣，我也开始在尝试用自己的节奏适应这个世界，尽管可能现在还不是很理想，但是我已经不知不觉中就走过了谷底，所以要相信人向阳的本能，不会那么轻易就停在了某处。也希望大家和我最后也能觉得万物可爱。
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1.如果觉得自己有问题请一定去医院检查，自己怀疑有没有病，比真的没病和真的有病都要糟糕。
2.如果遇见了态度恶劣甚至嘲笑你的医生你可以直接走人换一个。
如果遇见了愿意耐心听你说症状的医生，你可以把你想到的最有压力的事情说出来，你也不会有说过周围人而带来的负罪感，他的职责就是记录你可能产生抑郁的原因也不会放心里，而且这可能是你最好的倾诉机会。
不知道和医生说什么，就描述一下你自己觉得抑郁时侯心理和生理的变化，比如想什么，有没有心跳加快，呼吸急促觉得有失控感之类的。
要记得只有正确的描述才能让别人更好的帮助你。
如果真的持续两个星期以上了拜托一定要就医，不一定是时时刻刻，已经间断有一定规律性了的话就不要再逃避了。
我在确诊前其实鼓励别人去就医过，就是轻度抑郁，但医生还是安慰鼓励了她，她现在也很好。其实她也只是出现这样的状况不到两周而已。她是一个自信积极的人，看事情很乐观，但是也会有这样的情绪出现。并不是说平时乐观的人就不可能患抑郁症，无论是突然面临巨大压力，还是日积月累的压力都会让人崩溃。
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这个回答是我在确诊后吃药前写的，现在我已经吃了快半个月的药了，过几天就要去复诊。现在我也差不多适应了药的副作用，除了有点轻微的手抖和打哈欠以外其他都几乎没有了。开始的前五天我状况都挺糟糕的，浑浑噩噩而且依然不想吃东西，手脚都是绵软无力的状态，也依然会崩溃持续大哭不止。
但是身体适应了以后我这些症状就没有了，现在只是偶尔还会轻微的手抖还有打哈欠。好的方面就是吃东西是的恶心感、胃部不适、胸闷头痛这些躯体化的症状明显好很多，也比较没那么容易掉眼泪了。但是情绪上还是依然上不来，处于不悲不喜的状态比较多，能够平静地做一些事。但是再好的药没有想好的心也不能保证药到病除，只能说看开点这个词希望我们都能早点学会，学会接受和释怀的能力。
另外如果常年生病或者有慢性病的都要多注意一下，因为长期病痛也有成为影响身体的和心理因素的可能性，我个人先天后天加起来有四五种影响不大死不了人但是又很恼人的病，比如有时我情绪不稳定激动的时候，不自觉咬牙肌肉紧绷颞颌关节紊乱就会让我腮帮子疼（去看了医生说因为神经紧张所以一直咬牙导致咬肌劳损各位一定要放松心情啊，不然对面容也会有影响的，因为严重了会歪下巴的。)所以好的身体也挺重要的。
--------7.9-------
一个人又浑浑噩噩过了一段时间，每天都在坚持用药但是越来越没有信心了，除了变得很难起床爱睡觉以外我也不知道和以前有什么区别。让我最痛苦的事情依然没有变化，躯体化缓解了又一下回到了解放前，而且不知道是不是药的其中一个副作用，我的便秘更加严重了。
大多数评论我都有回复因为我在安慰大家的同时我也在安慰自己，而且平时也没有说这些话的机会，一旦在群体中表现出矫情都会让人用别有意味的眼光打量。我也是在生活中有人设的，谁也脱离不了群体。
就像我抿着嘴微笑是因为我觉得胃里的消化物已经快要从喉咙溢出来了，而不是我真的想笑。每天走出房门都要花去我很大的精力，洗澡的时候觉得自己是一团腐肉，被镜子照到的时候觉得自己是一副白骨。
越来越觉得自己有病，明明自己有想要好起来想法，可是身体和大脑总是像失控了一样，不停地跑偏。
还是觉得死于一场意外大概就是我最好的归宿。
---7.20------
虽然我的状况依然时好时坏，但是总体来说我现在的状况觉得是要比去医院之前好的。
首先我自己有想要好起来的心，因为想到我是绝对没有办法这样过一辈子的，完全无法将心思投入任何事的话，我可能就只能去工厂做流水线的工作了。长痛不如短痛。
其次我有找人倾诉，说不出口的也会自己在备忘录或者Word文档里记录下来自己的想法和让我痛苦走不出来的事情。因为别人永远不能够感同身受你的痛，所以只能自己慢慢地尽可能让周围的人替自己分担一点，但是不要做祥林嫂一样的人物，只重复回忆只会让他人觉得厌烦。所以自己记录写写随笔日记是一个很好的方法。不用管逻辑文笔，有想法就写下来，这样会有一种你已经倾诉过的感觉，就不会一直想着走不出来。
我一直觉得天生抑郁倾向的人不是没有，但是引发总会有个点。想要走出来要做的就是找到那个点，把死结解开。所以大家要是能尽力去尝试一下就好，一次不行就休息一下，找机会再试。不要勉强，也不要放弃。
-------8.26--------
上一次复诊的时候被查出了有一项甲状腺的指标有点问题，所以我的抑郁状态可能和这个也有关系，但总体来说我还是比前几个月要好的。（甲状腺出问题好像也会有和抑郁症相似的状况，但具体我也这是很清楚，所以还是要去医院看不要网上就医啊。）
现在我平静的状态比较多，甚至觉得自己已经好了。大概是我心结解开了一点，我的心结是家庭方面的，经过和家人的沟通虽然还是觉得不是那么被理解，家里人也会觉得我小题大做，也会嫌我烦的时候拿我抑郁症说事，但我自己却经过几次沟通争吵以后想开了很多。
无论是反抗还是争吵，无论结果和我想象的是否一样，但我一直想做的，在脑海里上演过无数次的事做完了以后，我自己都不会再去想了，有一种彻底要让他过去了的感觉。
我之前和很多人一样都觉得自己不被理解，是比较怪异的人，总是无法真的融入群体，和人相处总觉得自己每次都是浪费精力去表演一个角色，没人喜欢真的自己。
虽然现在我也觉得我想法奇怪，没人理解，但是我也明白了我的想法甚至别人懒得去了解。没朋友和怪异我自己也能经常随口说出不觉得说什么难堪的事情了，反正我就这样。
还是要感谢生在了现在的时代，不会因为我的性格怎么样就活不下去，不用面对面交流也能做很多事，我也能有时间专注自己想做的事。
各位不出意外的话我这是最后一次更新了，因为有可能可以提供帮助的信息我都罗里吧嗦的打了一大堆，加油什么的我也知道对于大家来说压根没有帮助反而会让人有压力。
但是大家还是千万千万不要轻易说出一死百了这样的话了，想法控制不了但是不要轻易说出口，你可以说你内心真正想说的，就算当时没人在意但总会有人听到的。希望大家能够被人理解到自己的想法，而不是理解到为什么你会一死百了。
拜拜了各位ʘ⌄ʘ
