三十岁，在钱塘江边有了自己的窝。杭漂的这十二年里，无数次在江边走过，发誓要找个男朋友。
喜欢杭州那些秋霜冬冻的日子，斑驳和苍凉使我安定，春天的柳絮和百草香令人幻想，我喜欢秋天的泥土夹杂着甜腻的桂花，莲蓬风化成乌黑垂坠在冰冷的河面里。
十二年前我十八岁，扛着一床棉被像行军打仗一样在西湖边行走来走去。一来，我就喜欢这个地方。
看见那些人来来去去，少年们在武林广场玩滑板，那时候还是一片乌黑充满八九十年代气息的旧公园，画家在涌金门写生日暮西湖的倒影，有些老头拎着水桶拿大毛笔煞有其事的在湖滨写毛笔字，还有唱越剧的，夹着“长枪大炮”拍断桥的，在北上路上放风筝的……
最羡慕那些背包的情侣，他们远途跋涉而来，蜂拥至此，热恋初期的大学生们,连体婴一样在西湖边到处游走。
在河面划船，男生会先上船试试牢稳，再牵过女生的手或环腰抱起。他们穿过吴山广场走到河坊街，在琳瑯满目的南宋御街里牵着手，吃炸蝎子，看铜楼，买一些手工艺人的作品。
也看过牵手的男生，在熙熙攘攘的人群里，似要挑战世俗，小受略带不安和羞涩，小攻表情坚定，拉着小受疾行，像完成某种仪式，穿越人山人海。
无比羡慕过他们。
直到二十八九岁的时候，遇到一个每天找我聊天的人。
他在地铁里装作陌生人站在我面前；他跟踪我偷拍我的背影，还去过我十八线县城的老家，并在山头圈出了我家小区的位置。
我叫他海哥哥，一度以为自己要恋爱了。暗自庆幸终于受到上天的垂怜。终于他妈轮到我了。
海哥哥很清秀,甚至有点雌雄不分。
他问我有什么心愿。
我说我的心愿如少女情怀既天真又烂漫。
想在河坊街乌泱泱的人群里牵手；想一起在鼓楼底下拍张照；想爬太子峰在太子湾公园里的风车前面十指相扣；还要去北山路放风筝；去动物园里看动物……
他说好！都满足你。很开心，欣喜若狂，世界像被点亮了。
直到决定见面那天……洗澡，洗到双指发白，全身散发出淡淡的蓝光。
像个孩子期待新年的奖赏。
他却说，他是女生，只喜欢gay。哭啊喝酒啊难受啊……我说那就做朋友吧
说是朋友，其实又回到陌生人的角色里。我本来，也就没什么朋友。外热内冷，进入下一个社交圈，就不再愿意主动联络上一个圈子里的人。我也不知道自己是个什么怪物。
渐渐的，我不再对爱情抱有太大的幻想。对我来说，太难了。冷却了。
一个人喜欢到处乱走，从玉皇山上爬上去，到不知名的山从六和塔那边下来，清凉的夜里在西湖边从一公园走到六公园，湖水澎湃拍打着石板，发出清脆的响声，夜星子倒影在湖面里，对面的孤山像一座孤独的海岛。
现在，自己变成了一座真正的孤岛。
我渐渐的明白到，如果没有人一起分享，这些风景和心情都毫无意义，只有一种无来由的，自我慰藉的情绪。不安 失落 彷徨 悲观…
我变成了宅男有好片子上映我会去电影院，独自坐着天气好的时候在咖啡店里晒晒太阳来点光合作用会去游泳，来来回回划上十来圈周末煲个汤，炒炒饭
朋友，也没有了仅有的几个直男朋友，忙着陪女朋友忙着赚钱，挤出点时间见面的话还得带上个熊孩子，我不喜欢扮演小孩子记忆里的那种亲切温和的怪大叔
我挺失败的！没什么钱，所以不能做一个多金的老gay，到处浪没什么圈子朋友，稀里糊涂的活着，做一天和尚撞一天钟没什么好的皮囊，是被时光拖下水的同性恋怪物
我活成了我最不想成为的样子像那些大龄的单身女青年一样，孤魂野鬼一样四处游走
假装热爱工作。除了工作没有什么更能使你感到自信感到安全而看到眼睛里有光，迎面走来的那些男孩子，却总想发生点什么
妈和各种六姑大婆都开始疯狂的给我介绍对象，妈甚至跟我说，有个姑娘，不太好看没怎么读过书，也三十岁了，谈的好，就结婚
妈到现在，还不知道她的儿子是同性恋
养母成天的唠叨：你再不结婚我们压力都很大，别人都是怎么看我们的你知道吗？
他们不了解我也无法为我设身处地的想。面对他们的诘问和逼迫，我只能垂头像是接受命运的审判。
喜欢男生，是我人生的终极追求和信仰
喜欢那些穿宽松牛仔夹克和运动裤的男生，喜欢到无法克制，只想扑上去喜欢带着头盔的机车男孩，喜欢他们在马路上一掠而过的黑影，特别酷喜欢他们抽烟，喜欢他们下雪天穿着短裤和拖鞋下楼去便利店买可乐喜欢玩铠和兰陵王的人，喜欢他们爆粗口，喝酒、打电动、看海贼王…所有这些，都构成我对另一半最美好的想象
说起来疯狂每天都活在一种臆想里，把别人的生活嫁接到自己的生活里，总是去想象是不是有一天我也能过上有爱情的生活
十八岁的时候在公交车上碰到两个男孩。
他们站在一起，车很颠簸，男孩环住另一个男孩的肩膀，生怕他被磕到。
他穿着白色宽松衬衫，手上戴着块银色的手表，手指修长干净，他抓住扶手的时候，手无意的落在了我的手面上。
他们神圣的像光环一样笼罩着我。被击中心里最柔软的地方。如果这个世界真有那么一个值得我去奋斗的理由，那么只有爱情！
我考了三次大学，终于留在了杭州。
从南山路上走过，我留在了这座城市，我期冀和等待。有一天他会和我并排从南山路上走过。
我们面对着西湖坐在躺椅上，脚下是澎湃的湖水击打着石板，从日落坐到天黑
我们在涌金门的星巴克里聊天，在昏昏沉沉的下午，偶尔会看着彼此，有那么一刻，我会想要牵他的手
我要他牵着我，在西湖边走走，我能感受到他的骨节紧紧的扣住我的手指有一种不想放掉的力量
我会每天给他做各式样的早饭，给他熬汤学着做他最喜欢吃的菜样
给他置办衣物和最私密的物件，让他开开心心帅里帅气的出门
出行如果坐地铁我会给他抢座，若无其事不在意别人的白眼
睡前会一起打游戏，并在灭了灯以后抓着他的手
过年之前摸清他的家庭关系,给他的长辈置备好各种礼物
去机场接他，让疲惫的他靠在我的肩头睡觉，要像搂孩子一样搂住他
下雪了，我们穿着在西湖边拍照，他站在我后面，抱住我
秋天的时候在家里一起熬梅子酱。
去菜场里买菜，对着各种蔬菜瓜果挑挑拣拣，他也不用拎，只要陪着我。一起买菜，然后回家，不用他下厨房，也不用洗碗，我只想看着他好好的吃饭，像个孩子那样。
我想爱他，要无微不至的，比他妈还要爱他。
他是我的一切，是我的神。
以上……大概都是我一个从没有谈过恋爱的大龄老gay对于自我满足的幻想。
我性格古怪，又丧失爱情的能力。心存渺茫的希望，但是我会努力。
