想听实话吗？讲讲我的经历吧，平时不大喜欢打懒。
我很快就满19了，我也大二了，同样高考失利，上了一个名声相对还不错的大专，自己随便在网上看了一下，报了一个商务英语专业，反正高中选的文科，英语还不错，就随便选了，为什么我会随便选了，甚至我家里都不知道。
我觉得我从小就是个积极乐观胆大的女孩子（汉子）吧，从小学到初中一直以来成绩不错，在班上也属于那种比较“引人注目”的那种。但是。我初中真的是很努力了，但是我们那个时候考我们县一中（最好的高中）必须要全科优秀，也就是说不看总分必须所有科目达到优秀水平。然鹅我物理一向不好，并且数学有个题目我到现在还记得，最后一个填空题其实很容易了，两个数字一个带2次方，一个带3次方，问最高次幂，我tm当时脑子抽了吧，写了5......然后我因为这道题数学也成功的不优秀。嗯，所以我成功的以全校第13名的成绩考进了县七中，（我恨啊，我后面第14名总分比我低但是全科优秀顺利考上县一中，我更恨啊，就在我们毕业后的下一届就取消了全科优秀只看总分）
就这样我来到了高中，高一不知道是因为不适应还是怎么的，整个高一就没有好好学习打下基础工（我从小就是爸妈带大的，高一住校我很不适应，加上班主任因为我军训感冒请假也很不喜欢我，所以一直以来我都是坐在靠墙的倒数第三个位置）高一就每天感觉很困，每天上课都浑浑噩噩的，现在想来觉得很后悔，高一还是很重要吧。就这样在浑浑噩噩中我迎来了文理分科，其实那个时候我的文综成绩和理科成绩是不分上下的水平，然后当时我也很纠结，还是那样感觉一切都很将就的选了文科。
然后我来到了高二，高二就因为是准备学考总体上过得还算轻松，那个时候好像精神也好因为比较只要学6门了。除了一点班主任，我们班主任是个sjb，每天就是骂我们课就不上，还经常念错字，作为一个语文老师竟然把屠呦呦念成屠ouou二声。我们班主任的变态程度此处省略三百万字.......
接下来讲我的高三，高三应该是我高中最黑暗的一段时光了吧。因为从小我爸妈对我期望还挺大，一直以来都将就着所以在一直以来待的班级成绩都处于上游水平。高三我因为压力大，我也不知道我高三怎么了，就开始失眠（我很小的时候小学吧就开始失眠，那个时候是真的不知道自己在想什么老是担心明天上学会迟到然后好晚好晚睡不着）高三失眠就更严重了，每天晚上坐在床上看着外面的月亮等天亮（我睡窗边）那个时候的事情挺多的吧，和闺蜜冷战，和室友吵架，（高三嘛大家都喜欢开夜工，晚上在宿舍看书写作业，我也知道大家都这样，但那段时间我真的已经敏感到就是一点声音都不行，还经常幻听，整晚整晚开始失眠第二天根本没法好好上课，然后这样我就开始恶性循环，越来越焦虑）那个时候心理也有点开始不太对劲，开始把自己和别人孤立起来，不让别人靠近的那种感觉，对了就是我同桌一个圣母白莲花婊还阴了我，具体细节有时间再说，因为她长了一张可怜脸我张了一张恶人脸。好吧，就是那个时候我们两个沟通了要换座位，然后等我们去办公室找我们班主任的时候，她竟然不说话了，还说是我要换，又开始装可怜，对我们班主任就是只喜欢她真的我们班第一名我们班主任也不喜欢，然后我就懵逼了不是说好了换吗，你tm在这给我装，最后还是换了。我那个时候状态不对，哭了打电话叫我爸来接我回家了，然后对重点来了，就那个晚上我回去之后她换座位到了后面，然后别人问她怎么换这来了，她说“我也不知道，说xxx(我)跟老师要换的她什么都不知道”然后她成功的得到了那一片人的“可怜”然后第二天早上我就喜提了各种眼神的款待，我tm咱们白纸黑字写的清清楚楚你在这给我装什么装，后面我才知道她竟然还和我们班每个男生讲了我欺负她......就这样我现在看到她这种脸都觉得害怕(恶心)
高三因为各种事情，我状态特别不好，老师也不喜欢我因为我不按她们的方法来学习，我从小就比较标新立异我喜欢按我自己的方法学习，好吧是因为她们实在太双标了，我真的不想按她们的来，上课从来不搭理我，好多人错的题目只在全班批评我一个人。有一次，我考过最好的一次，年纪第五，当时成绩我们还不知道，我们班主任就在我们自习课的时候走进来过了一会儿说起了我们这次成绩，然后对着全班说“xxx(我)下次成绩肯定要掉的”。我tm，当时我成绩都不知道就开始了挨骂之旅，没错我是我们班主任头号针对对象之一，有一次自习课和朋友说话被他瞧见了，只叫了我一个人出去罚站(我承认说话是我的错，但是为什么只有我一个人罚站，完了之后我们班那群男生下课过来看着我问“大哥，怎么了，你怎么这么可怜我们平时都是一起罚站的，你怎么一个人”，对，没错他们那群兔崽子都是一起把桌子搬到外面的，我就一个人....)
总之我的高三生活很黑暗，后来迎来了高考，因为太紧张了，我考英语的时候我前桌竟然在念听力，我天，你为什么要念出来，默念它不好吗，当然我也不能怪人家但我真的太紧张了，顺利发挥失常。后来与二本差了7分，我本来是打算复读的，连报名费都交了但就在开学的前一天我又失眠了，我认输了。所以这就是为什么我说的随便报了一个商务英语专业。
那段时间我不敢出门，我怕别人问我怎么没考上，还有一个原因邻居家的女儿考的很好上了一本分数线，肯定有人对比啊，我不知道失望是从什么时候开始，慢慢的我变了，我变得胆小自卑，害怕见人了。
大学生活开始了，每天还是一样的上课过日子，有点不想打字了。大学还是没有摆脱一个问题，失眠，又是失眠，然后又是因为失眠和其中一个室友发生了矛盾(10人寝)，大一就那样每天哭着熬过去了，大一还被辅导员逼着去看了医生，结果出来了，重度抑郁，怎么说了那段时间也发生了很多事吧，基本上每天都想着自杀，回想我从小学到大学的变化，以前我是班上最积极举手发言的，现在我是举手发言都不敢的，回答问题也没有自信。
然后大二上，换了4人寝，又被室友孤立了，这次我想不明白我觉得我已经做的很好了，为什么还是因为那种小事就把我孤立，你们每天吵死人睡觉我都已经不反抗了，其中一个女生比较强势，之前和我一起住10人寝的，当时她在我们宿舍和另外一个女孩子吵架了，还故意吵那个女孩子睡觉，对没错那个女孩子也被诊断抑郁症，也被她搞得休学了。为什么也了，因为大二我退学了，2019.10.16我退学了，此前经历过很多痛苦了吧，我真的就是每天哭每天哭的状态，然后想死，10.14号下午6点我知道崔雪莉自杀了(我没有利用姐姐的意思，我当时前不久在知乎刷到关于姐姐举动别人的猜测我当时还想着要找时间了解了解姐姐了，因为她的行为在我看来不觉得怪异)我确实当时觉得为什么姐姐都放过自己了，你为什么不放过自己。我家人当时都是支持我退学的，因为确实我这几年的精神状态很不对，然后那个早上我去退学了，当时辅导员劝我可以休学，说我成绩也还不错班上10名，然后她旁边另外一个辅导员就对她使眼色我知道什么意思，退学了她以后就没有我这个麻烦事了，我一个人在厕所里痛苦，哭到眼睛都肿了，那一天感觉好像把很久以后的眼泪都流干了
我哭着想，我读书10多年竟然是这个下场，真是可笑至极，我心疼我自己，我是喜欢读书的一直以来，我原先还会幻想自己以后会上一个好的东大学，找到一份自己喜欢又体面的工作，我会是那种工作精英，(小时候电视看多了)从此以后我都没有书读了，我在也不会有一份大城市里面上班族的工作了，没有了我什么都没有了，很难受是真的很难受，那个程度，感觉像是以前18年的人生都是一个笑话一样，那么苦涩
现在也谈不上后悔吧，去年10月中到现在因为新型肺炎一直待在家里，我不知道我可以干什么工作，应该说我挺害怕去找工作的，我不敢面对现实我10多年的学习只是找了一份很不体面的工作吧，并不是瞧不起一些超市，服装店的工作，只是我自己不敢面对现实，我跨不过这个槛。我两个发小，姐姐与我同级，因为家庭原因也没上大学，妹妹上高二没读完就回来了，同样抑郁还割腕过但她现在好多了，现在感觉也很积极生活了只有我一个人不敢面对现实
我不敢告诉你该不该不读书了，我觉得每个决定带来的后果都是要自己承担的，我是典型的不敢面对现实，我希望你可以考虑清楚冷静下来，先想想自己不读书了可以干什么
