每到光棍节，你都会进入真正的冬天。比起外面刺骨的寒意和优雅的霾，还是心冷最伤人。
因此网络上就又会掀起一股征婚之风。此风经久不绝，堪称一景。毕竟我们早已进入互联网时代，谁还去婚介所？
虽然也不乏成功者作为励志故事而被传说，但大多数情况却正如毒舌的评价者们所谈的那样“为毛窝看你们一个个都琴棋书画样样精通，个个都跟天仙儿是的，却还是找不到对象？”这是一个恒久的哲学问题，对吊丝们的伤害比要不要和男友分担房租的话题对独立自主的女性伤害一样巨大。
于是本宝宝就试着为这一现象提供一些诠释与解决方法。
根据对各类征婚贴的普遍内容分析，其话语模式主要以描述自己的优势劣势，对对方的期待为主，与其最为相似的是现实相亲，而成功率大体也和相亲一样低的可怜。当然，如果一个帖子流传足够广泛，成功率小有提高。与其最接近的是某些婚恋网站的统计数据：8.6%-16%不等。
我们把这个叫“写给自己的情书”。兴许真情实感，但往往只感动了自己。
但如果从传播的角度来讲，征婚成功最主要取决于两个变量，一是你的质量，二是受众的多寡。显然，你的质量越高，越容易吸引人。而哪怕你的质量不那么高，但看到你的人越多，越容易出现那个不那么介意质量或者恰好别人眼中的低质量就是其心中的高质量的那个人。社交媒体征婚的独特模式（与你的主页挂钩，你的美好的部分一目了然。再加上友邻推荐的方式，你的受众群体会很多）显然几乎一脚踩在了成功的边儿上，因为你天然的就和婚恋网站上的那些极力包装自己甚至花钱把自己投放到首页上的人处于一个地位上，你省时省力。
但为什么包括相亲网站在内，成功率就TM这么低？因为传播学不是心理学。传播学显然越来越多的引用入了心理学的知识，但是归根结底两者还未融合的那么到位，实际上指导传播学的更多是经济学中的理性人原则，恰好理性人原则和心理学在基调上是互相抵触的。
这时吊丝终于出现了。
吊丝一词诞生之初显然只有其经济学意义，说的明白就是穷。但它渐渐的扩充到了人类价值的其他领域－－矮，胖，黑，搓。最终终于演化到了终极形态－－吊丝心态。吊丝心态一词比起不断扩充内涵的吊丝一词要值得玩味的多，它虽然可以独立于吊丝的状态，但是更多时候它和吊丝状态是捆绑的。
显然我们的网友基本是死在这个心态上。
正常的恋爱是两人在并不基本了解的情况下相识相知。优点也好，缺点也罢，都是缓慢暴露出来的，这是一个极大的缓冲，很多平时想想感觉难以接受的东西如果慢慢出现，很可能就觉得也没什么。很多以为无法更改的事情，交往下来也许就为对方而改变了，这也就是为什么我们感觉学生时代随便找个人就能谈恋爱了，但现在为毛顾虑就如此之多的原因。
在这种情况下，我们多少需要一点勇气，要做最坏的打算，最好的努力，因为哪怕你和对方互相陈述的全是真相，你们的交往也肯定和你们交往前的脑内预演完全不同。
但吊丝心态完整的阻止了这一切。每一代人都备受现实蹂躏，但只有我们这代人把所有信息敞开了在眼前阅读，学习，对比。所以只有我们在变得更睿智的同时信心被践踏得如此之低/心理学讲，有对比才有优越感或不公感，有对比才能发现自己是吊丝，有对比才会产生纠结的吊丝心态。我们现在可以看到遥远城市的前卫帅哥，高等院校里的风衣女神，这让我们的野心和自卑同时折磨我们。
我们患得患失，无法做出决定。野心让我们觉得总也许可以找到更好的，而自卑也在一次次的拷问自己“那么多有钱人/美人/才华横溢的人，面对眼前的这个人，我行吗？”。无论哪个心态占了上风，它都会毁了也许能成功的一次恋情。
所以吊丝心态是一种时代病，它不是某种古老心态的反复，而是新时代下的新任务，不巧正砸到了你头上，一面处于渴求又犹豫之中，一面又处于想触摸却不敢伸出手之中。这带来的挫败感是巨大的，大到你可以清晰的感受到“我是不是不适合谈恋爱？”
吊丝心态的另一个原罪是自我设限：一旦一个人产生了挫败感，产生了自我疑问，很容易就进入“我不可能做到”，“我不值得拥有”的状态之中，它和习得性无助很象，但悲哀的是，我们实际上并未真的无助过，而是被吊丝心态绊倒了。当你产生了自我设限的倾向，你就变成了一个真正的重度吊丝心态患者，这时唯一能让你舒服的不是“你一定能找到对象儿的！”，而是“哈哈我也找不到对象啊我们一起去死吧。”听到前者的话你不会欣慰，只会恼怒。听到后者的话时你却有一丝自嘲的快感与痛感。
怎么办？本宝宝苦思冥想，试着提出两个可能的路径。
如果吊丝心态只是一种时代的浮躁，是自己把自己圈起来的行为，那么也许我们应该像一个被压迫的女性初次读到讲女性解放<第二性>一样,有人追的立刻给所有跟自己暧昧过的家伙发信息"逗比,约吗?"然后和每一个可能的人都试一下,也许最初感觉很糟糕的人最终成正果了呢!?没人追的立刻去给所有看的顺眼的家伙发豆油"逗比,我看你不错,我的微信是...."我打赌你只要动起来,搞不好就－他－妈－成－啦！
当然这只是一个渡得几个是几个的办法，对于已经没法自救或者已经彻底吊丝的家伙，我为了证明本文不是鸡汤，必须提出后一个办法：狠狠抽自己几个大嘴巴，大喊，找你XXXX的对象啊你也配？
对，欲壑难填，无欲则刚，进取当然第一，但不能进取的话就别折磨自己了。你为此付出了大量的努力与心思，你健身，你读书，你整容，你攒钱买房，太累了。大胖杂哲学家齐泽克说““自我管理”何尝不是一种当代的禁欲主义呢？这种享乐的禁欲主义在齐氏的眼中与苦行僧没有区别：定期运动，吃健康食物等等。如果当他们没有做到—就象中世纪的苦修者进行了一次手淫一样痛苦，仿佛违背了超我的道德律令，他们想“我怎么能允许自己不优秀，我怎么可以没有做到我对自己的规范性要求？
如果把齐氏的话以一种奇怪的方式来做另一种诉说的话：如果只有优秀的自我管理是人生的意义，那么也就没有什么外物是重要的，而真正的惬意被认为是罪恶的。强迫症式的使自己变得优秀的欲望阻隔了人接触另一个自己，就象人格心理学所得出的诡异的结论那样：人类总是卡在相同的地方。
这种使自己变得优秀的欲望更多的往往来自对获取美好未来的想像－－它主要是想搞对象儿。所以放下吧，用自己最惬意的方式去活，如果运气好的话，在别人离婚成堆的年纪里，你已经习惯于没对象儿了。况且惬意的生活本就是对没有恋爱的补偿，而自我放纵带来的糟糕后果可以让你更轻易的把自己摆的更低，不用纠结，就和刘翔瘸了以后才终于放下自己的冠军梦一样。
当然，免不得的是，我们还有一种妄想，这个妄想本身就足够美妙－－如果我们什么也不做，万一也有人来追求自己呢？这样的感情更为真挚吧。
行啦，靠这念想活着吧，这TM才是真吊丝的风范啊！
