我患有重抑郁轻躁狂十一年了，躁狂发作期间我像正常人一样生活着，做事很有信心，觉得什么事都难不倒我，但确实静不下心来想个什么问题。一点点开心的事情我能放大很多倍。很多东西买来没什么用处但就是因为心情好就想买买买。今天请这个吃饭，明天请那个。 抑郁发作就是灾难，手机不接，饭也不想吃，每天晚上睡不着，两三点睡着了凌晨四点多又醒了，白天就一直睡，就算被迫要出门，能在商场睡着，医院大厅睡着，马路边边也能睡着。脑子像浆糊，没办法思考，记忆力极差，记得上次住院，每天都要问好几遍爸爸，是不是在路边接了一副别人在发放的扑克牌，有这个记忆片段，但总是怀疑，想要确认，却不记得自己已经问过了。阅读能力几乎为0，一句话就是怎么看都看不完，所有的字都认识，就是不知道具体意思，每天连躺着都觉得累。严重时总能听到有人叫自己的名字，一下一下的幻听。情绪上说不上有多难过，更多的是麻木，身边的所有事我都不想理会，觉得什么事都没有意义，没兴趣，病房里发出一点点声音都觉得烦。
再说说我的治疗过程，在我抑郁躁狂转换很多轮后，犯病的第九年决定看医生吃药，我陆陆续续经过五个医生确诊后，在家服药效果不好，进了精神病院。入院时只记得系上了病床条还是什么东西，就是栓手上防水的那种，没收了自己带的东西，包括之前服用的药，还有就是家人必须陪同住院（这是我最不满意的一条，犯病期间我总觉得和父母待在一起让我很压抑，只会让我加重病情）。第一个晚上八点，大家排队吃药，护士会让你张嘴抬舌头检查你有没有藏药，我第一个晚上没有去排队，是主治医生到病房给我的药，他说有情绪稳定剂，安眠的什么的不太记得了，第二天早上天还没亮护士就进来量血压，抽了很多血，七点要起床，吃早餐，去做操，排队吃药，我不愿意，护士跟我家人说刚进来做不到不要勉强，已经缺乏睡眠太久了，让我睡个饱，但是因为要挂水，我爸爸还是给我买了早点吃。主治医生带着科室主任来看我，我爸叫醒了我，我看了一眼他又继续睡。下午还是很困，但还是被喊醒去做一系列检查。也不记得连续挂水挂了几天，我没那么困了，之前护士扎针的时候，我有意识了，她说现在挂水主要是在给我大量补脑，病情严重造成脑部损伤，我看着两只肿得打不进针的手问了一下输液要输多久，护士说这一套要连续输四十多天，完了可以休息一星期换另一套。 慢慢的我有一点清醒了，记得我也是早晚八点都要去排队吃药的人，早上也必须起床，为了恢复我的动手能力，护士鼓励我自己叠被子，不过每个病床不管有没有叠，护士都会重新叠一遍，是真的希望你好，精神病院的护士，态度那些绝对没得说（记忆有点混乱，毕竟当时脑子不够用。 ）每周都有一个什么治疗来着，就一群病人围着医生，每个人都要分享一个自己觉得有趣的事，或者一些想法，我接受不了这种治疗，第一次没发言，后面我直接都没有去，我爸妈每天都会跟医院请假带我出去与外界接触，再后来晚上吃完药也请假回家睡。就早睡早起，按时吃药，输液，多与外界接触，主治医生也会定期和我聊很多。两个月很快就过去了，转眼就过年了，我妈妈不愿意让我留在医院过年，说什么都要出院，医生说我虽然好转了很多但还不稳定，不让我出院，不过还是没能说服我妈，我觉得在医院的时光挺好的，除了被爸妈强迫出门，什么都不用理会，但我觉得能恢复那么快也因为我的父母。回家以后我爸妈当起了护士，每天早晚安排好我吃药起床，每天安排我户外活动，接触外界。现在我已经悄悄停药很久了，但我说不上是好了还是又回到了轻躁狂，毕竟我也不记得正常人是什么状态，就算是轻躁狂，我也希望下一次抑郁能来得再晚一点。
已上为2020年3月2日的回答
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2024年3月7日
又是時隔的年的记录，我好像丢掉自己了，浑浑噩噩的活着，对什么事都提不起兴趣，马上29岁了，沒有结婚的打算，事业上也不知道该干嘛，对所有的人和事我都没有了耐心。
我也不知道自己想要的是什么，可能最想要的还是年转的自己吧，那个什么都敢做的自己，那个敢于放弃的自己。
22年的夏天，我回到了家乡，原本我以为我会定居在其他城市，从来没有想过会回到这里，可是我又犯病了，我没有力气也沒有能力做任何事，我好累，回到这个城市，我的生活也变得前所未有的平静，说幸福在外人看来肯定是幸福的，可是我不快乐，这两年躁狂和抑郁还是在转换，我也一直没有吃药，不管吃不吃药，我都觉得这个身体不属于我，不知道是因病情还是因为环境，我感觉我已经死掉了。
谈了一个男朋友。身边都说是最最适合我的人，可我总是很难想到和他的以后，我不知道该何去何从，不知道该怎么做，留下来还是去继续漂泊
到底怎么才能快乐 或者说正常的生活本就是不快乐的呢。可是这样的生活又有什么意义呢。我不想把我所有的不好都归罪于生病。可能我天生就不是一个好人。
此刻，我仍旧找不到快乐的方式
