我出生的时候我奶奶把我送人，外婆这边把我找回来，我就一直养在外婆家，四岁才回自己家。没有母乳喂养，不知道母亲的怀抱到底有多柔软。
我八岁的时候偷听到我爸妈要生一个弟弟
我十岁的时候弟弟来了，也是那一年，我离家读书，开始住宿，开始习惯冰冷的冬天自己洗衣服，习惯每个月的月底吃泡面，习惯无穷无尽的孤独。
我高中到了更远的地方念书，高二之后搬出学校一个人住校外，打雷下雨的时间，在教室里上课，我却要担心房间的窗户是不是开着，阳台的衣服有没有收。早上急急忙忙出门打翻的牛奶，下了晚自习到家早就干在了地上。
夏天的晚上，下了晚自习自己洗完澡再洗完衣服，到阳台晾衣服的时候总喜欢傻乎乎地看天空，看有没有星星，看月亮几时圆几时缺。冬天的晚上下了晚自习回来继续做数学，到十二点上床的时候，脚已经没有任何感觉。
这期间事无巨细，都是我一个人，成绩差，没有贴心朋友，自己处了六年的好朋友有了男朋友，我们完全不在彼此的生活里。
也就是那时候，慢慢失望的吧，这些事我也没有力气去跟任何人细说，大大小小依然压在我心里过不去，写几个句子，几年就过去了，可是这几年到底是怎么过去的，也就只有我自己能明白。
我也成为过别人口里的堕落少女，染夸张的头发，出去玩就抽烟，跟着所谓的同学到这个酒吧那个夜店，嬉笑怒骂，在坚守良知底线和破罐破摔这二者里纠缠折磨，在无数个深夜悔恨失意。
孤独是心灵的猎手，把我所有的天真烂漫都抢走了，我不知道我这样算不算好，我后来看了很多书，跟着书里的主角们去过各个年代各个角落，也被那些为大家嘲笑的鸡汤洗过脑，最后还好，笑眯眯的走到了现在。
还是那个善良，胆小的姑娘，敏感的同时又贴心，固执的同时也真诚，一点都没法讨厌自己，即使我有那么多不完美，那么多伶俐的刺，可是有时候我作为局外人看看自己，我真的佩服自己，毕竟走到这一步，跌倒的时候都没有哭。
加缪在《鼠疫》里说过一句话，对未来的真正慷慨，是把一切献给现在。
而我正在做这样的事。
说多了好像有点偏题，我不知道自己最孤独的时刻到底是何时，因为这么多年我一直孤独着，甚至我开始享受这种孤独，它让我沉静，有足够的时间问问自己的心，周国平说过，一个人不能和身边的人做朋友，是性格的缺陷，但是一个人不能够独处，忍受孤独，是灵魂的缺陷。
想到这里，其实一点都不孤独。
