如每次交流过后都因别人态度而杯弓蛇影。
如此便应：
（1）明白我们不能控制任何人的情绪变幻，但能控制自己共情与否。
（2）自我升级，如若不安是因自身不善表达辞不达意引起的误会纷争，则可以每次沟通机会作为锻炼自己心平气和表达所需的契机。
（3）少依附之心，便少患得患失。找出不安根源，如担心他人因自己言行而冷待自己，关注点应在于如何用一己之力庇护自己独立周全。
一个人的存在感不应放在自我伤害上，而是应放在做真实自己上。但凡想通过自我伤害引起他人怜悯，带来的不过是虚假怜悯且最终引发他人麻木厌倦。当你真实做自己，因自己的独一无二而感到骄傲自信时，你的存在感才能回归自身，才能踏踏实实活在当下，去感知真诚坦荡带给自己的真实力量。
人世间所有人事物拥有的开始也是失去的开始，但每一种失去都是以此为镜获得新生的契机，关键在于自己能否从失去中体悟所获所得。如能从一份失去中懂得往内观照，周全自己，培养光明心性，那么所消所失皆能化作春泥更护花，成为为自自己余生保驾护航的珍贵礼物。
但凡需要能量由内而外输出所形成的文字言语行为（如写作发言助人），如若基于本自具足，与外同频所产生的顿悟，往往更能水到渠成地助益他人。
亦即是，当你做某事感到轻盈自在，才能真正帮到你需要帮助的人。反之，陷于条框，咬文嚼字，苦思冥想，于假我中诞生的能量只会让人感到生硬难啃，无法与同频人进行高频链接。
因此，当你认为自己扑心扑命仍无法获得外境认可之时，就要思考两个问题：
（1） 自己输出的能量是源于真我还是假我？
（2）自己是否在不同频的场景中寻求非同频人的认可？
明晰以上，你会在一直做自己一直爽的模式中与人生队友顶峰相遇。
越以讨好他人为出发点去谄媚逢迎，就越是无法讨好他人。一是因为以他人为基础，他人变化莫测使得自己无法根据他人思维时时调整；
二是因为自己认为的“他人需求”，大多为自身一厢情愿，容易他需梨你给李。
因此，付出要以自身为基础，明确你有什么，能给什么，不能给什么，他人才会根据你的供给调整自身需求。
缺乏自身体验的道理只是道理本身，以扁平文字框于某个经不起推敲的设想中自然就无法破译真理密码。
实则，除了你自己，任何外在的道理条文是无法逾越过你自身去为你兜底护航的，你得首先站稳主场、逢山开道、保护自己，才能从自身角度出发，去寻找那份能照亮自己人生旅途的专属理解，且以此为坚定基石无惧冲锋。
但凡道理你要不就不信只信自己，要信就要学会辨别主次将其作为自身辅助工具用以拓展思维而非全然依附。
认为别人的剧情走向更卓越多彩，实则是将自己的完美愿景寄托在别人角色中，若真的套在自己身上亦未必合适。
如本是清冷性子，且因此获得自由舒心，却朝秦暮楚认为八面玲珑呼朋引伴的模式充满温情，但真的过上那样的生活，大概率会迅速逃离。反之，本就是性情热烈，却去追求出世隐居，那亦是东施效颦毫无意义。
你当下的性情，当下的落位，当下的人际，即是你乘风破浪的最佳装备，莫作颠倒梦想，背离己心。
困于人际关系中，这个时候不应去深究所谓的“人性黑暗”，如此你会丢失主场，随着他人的黯淡而黯淡。
有利于自己的思维模式应是看到本质：
“自己能否在这段人际关系里有所裨益？于其中有没有进步空间？”
有，那就以自己的成长进步为导向对事不对人，没有，果断拜拜一别两欢即是最佳结局。
无法坚持做某事，要思考的不应是如何强迫自己去坚持，而是明晰自己所坚持的这件事：
（1）到底是不是自己的核心要务？
（2）其所诞生的结果是不是真正为自己所需？
（3）自己坚持的到底是真正有意义的事情还是以此作为自己其他方面不思进取的挡箭牌？
有时候内驱力不足是因为当下所做之事并非自己迫切所需而是在“假装努力”。
以上为过往分享归纳总结。
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